Что понравилось: красивое здание, уютные бунгало, горы прямо за отелем, а за домиками - небольшой садик с апельсинами. По территории бегают милые котики, которым надо говорить не “кис-кис”, а “пыс-пыс”, иначе не поймут :) Ещё там живут куры и петухи, они тоже кажутся милыми, пока вы не выясните - орут эти твари без перерыва с часу ночи до семи утра! :)

Что не понравилось:

Еда. Это не “всё включено”, как врёт сайт отеля. Это пансион, и даже не полный. На завтрак, обед и ужин разнообразия вы не дождётесь. И если завтрак ещё можно как-то переварить, хотя ни нормального сыра, ни тостов, ни ветчины, ни булочек, ни джема вы там не найдёте, то обед и ужин - это лютый треш! Из гарниров одно и то же - разваренная картошка (только варёная, никаких пюрешек и прочих фри!), каша из макарон - язык не повернется назвать это пастой, в армии и то лучше готовили, - размокшие после гриля перцы и баклажаны (с ними осторожно, в последний день несколько человек получили уникальный шанс привезти домой сувенирную кишечную палочку!), из свежих овощей - те же перцы, обветренные помидоры и травы неизвестного происхождения, всё это можно залить соусами, один вид которых уже вызывает рвотный рефлекс. И главное - никакого мяса вы не получите! За всё время только один раз была тушеная курица, и то турку на раздаче (а сами вы там ничего не возьмёте) пришлось десять раз ткнуть пальцем, какие именно части курицы положить в тарелку. Чем вас пичкают постоянно - это наггетсами из полуфабрикатов, прямоугольными котлетами и рулетиками из одного и того же фарша, по виду и запаху более всего напоминающего собачьи экскременты. На вопрос, а где мясо, персонал отеля простодушно отвечает - а мясо дорого! А 450 евро за 4 ночи в этой дыре - это, конечно же, вообще шара?! Хотите супчика? А зря! Давно не ели бурду из пакетиков? Добро пожаловать в Имерос отель! А, десерт заслуживает отдельного упоминания. На выбор вы получите: плохо нарезанный арбуз с сантиметровыми зелёными жилками, какую-то размокшую мучную хрень и коричневую жижу, видимо, призванную изображать шоколад, но по виду и запаху - см. про котлеты.

Бар. Зацените выбор: три вида сока, кола/фанта/спрайт, вино красное/белое/ сладкое/сухое, чай, кофе-машина. Да-да, ни пива, ни чего покрепче у них нет. Ок, куплю в магазине водочки и смешаю с соком? Не тут-то было! Помните Юпи, Зуку и Инвайт из рекламы 90-х? Нет? А вот турки помнят! И до сих пор пользуются! Ок, как насчёт винишка? Вспоминаем фильм “Кин-дза-дза”: это не вино, это уксус! А если возьмёте сладкое, узнаете в нём нежные оттенки сахарного сиропа, смешанного с тем же шмурдяком. И можете сильно не стараться, всё равно турки на баре перепутают 9 раз из 10 и дадут Вам кислое вместо сладкого. Чай, в принципе, пить можно, пакетированный испортить сложно. Зато на кофе эффект компенсируется! Серьёзно, купите лучше пакетик Нескафе! Вода - питевая, но холодная! Резюме: если Вы хотите напитки без сахара и не хотите простудиться, пейте чай и горячую воду!

Персонал. На входе нас встретил худой упырь с бегающими глазами, который сразу предложил номер “Стандарт” (естественно, с доплатой!) вместо забронированного нами бунгало. На мой вопрос, что не так с бунгало, глазки забегали ещё больше. Ок, пошли смотреть. В домике две раздельные кровати вместо заказанной нами одной большой. Говорю, не вопрос, будем двигать. Глазёнки ускорились до сверхновой, говорит, пошли в корпус, есть вариант без доплаты. Вариант оказался не только без доплаты, но и без балкона, отдельного санузла (в комнате просто установлена перегородка), а импровизированный санузел - без стока для воды. Метраж - Гарри Поттера смотрели? Так вот, Гарик жил в пяти звёздах! На наше недовольство “бегающие глазки” сымпровизировал ещё более прикольный вариант: а поехали к “партнёрам”, там перекантуетесь, а завтра освободится стандарт. Нет, дарагой, говорю. Гони наше бунгало с одной большой кроватью! А пока переночуем тут. Наутро бунгало нашлось, уже другое, на удивление, почти без подвоха - замок не работал, но это мелочи.

Интернет! Ребята, не верьте туркам вообще, а сайту этого отеля, в частности! Там нет бесплатного вай-фая! Там вообще нет никакого вай-фая! Можно купить пароль, что мы по глупости и сделали. 5 баксов - три дня, и это за одно устройство. Хорошо, я вовремя вспомнил, что любой смартфон при помощи блютуса превращается в роутер, и в теории мог перепродавать Инет всем желающим. Вот только перепродавать было нечего - на таких скоростях я последний раз работал в нулевых, в ночном Интернет-кафе! А, кстати, карту для оплаты эти высокоинтеллектуальные люди принимать не умеют. Хотя в последний день, когда у меня кончился их Инет, на телефоне появилась менюшка с предложением купить Инет и оплатить картой. Но тогда деньги уйдут на счёт владельца отеля, а не в карман хитрому портье Бегающие Глазки.

Пляж. Предположим, что после пытки едой и турецким гостеприимством у Вас остались силы искупать своё тельце в морьке. На сайте отеля стыдливо указано “песок/галька”. Ребят, я не знаю, где они там нашли песок, но гальку вы увидите только на суше! В море от самого берега - там ВАЛУНЫ! Гигантские! Сам пляж - крохотный, и если Вы с самого утра не застолбили лежак - валяться Вам на той самой гальке. А заходить в море можно только по импровизированной дорожке из мешков (я серьёзно, обычных мешков для строительного мусора!), о существовании которой Вам могут лишь случайно сказать Ваши товарищи по несчастью, ни спасателей, ни прочего персонала на пляже нет. Только охранники, посаженные там для того, чтобы не пускать вас на соседние пляжи. И если кто-то Вам скажет, что это Турция, валуны в море - норма, плесните ему в лицо айраном и пошлите на … пляж автокемпинга. Там, кстати, и сервис получше, и цены в разы ниже (30 лир с машины в сутки), и пляж куда чище, и посещать его можно всем, если договоришься с персоналом.

Обслуживание в номерах. Если Вы хотите, чтобы Ваш номер убрали, Вам придётся десять раз об этом сказать. Таблички на двери с аналогичной просьбой будет недостаточно. А, и что уберутся прям везде - далеко не факт. Душевую и унитаз они не моют. И по выходным - не убирают вообще нигде!

Выходные. Бойтесь находиться в этом отеле в воскресенье! С раннего утра он превращается в притон для турков! И если утром всё ещё “терпимо”, подумаешь, на территории появилась куча мамаш с орущими детьми! То днём Вы ощутите ностальгию по пляжам Кирилловки или Геленджика в разгар сезона! На ваших шезлонгах, возле ваших уютных бунгало, будут лежать турецкие гопники с вином, кальянами и бумбоксами, а в ваших бассейнах будет кишеть кисель из их потных тел. В детском бассейне - уменьшенные версии.

Резюме. Покупайте путёвку в этот отель только в двух случаях - если Вы только что отсидели пятнарик или если хотите кому-то отомстить. На помощь турагентов не рассчитывайте - на все Ваши рекламации они будут хамски отвечать “А что Вы хотели, это же три звезды”. Вопрос, а бывала ли эта девочка дальше Турции или родного Запопинска, например, в испанских трёхзвёздочных отелях, заставит их зависнуть. Они там не ради Ваших интересов, а чтобы впарить парочку экскурсий по цене полёта в космос!

Берегите себя и своих близких, не едьте в Имерос отель! Всем добра!