Royal Star Empire Beach Resort 3*

30.03.2016 – 12.04.2016

Ну, поехали.

Наступил март. Обычно в это время мы радостно выбирали отель и паковали чемоданы, временами названивая агенту и вынося ей мозг глупыми вопросами. В этом году всё было с точностью до наоборот. Чемоданы не паковались, отель не выбирался, агент грустно сидела без телефонных звонков. Всё было грустно и до боли непривычно. К закрытию и совершенно неоткрытию Египта мы оказались не подготовлены. НО!!! Тут несколько НО:

- НО: если запрещено, то оооооооооочень хочется, следовательно - можно

- НО: мы создаём себе проблемы и мужественно их сами же преодолеваем, иначе скучно жить

- НО: мы сами – кузнецы своего счастья

Ну, и много ещё других… Короче. После бессонной ночи и вялых глупых препирательств было решено – ЛЕТИМ. Куда – понятно, как – не совсем. Но летим. Хоть на палочке верхом. Хоть на метле. Хоть босиком по снегу или пешком по шпалам. Но на самолёте, конечное, удобнее. Посему было решено лететь на самолёте. Путём долгих вычислений было выявлено, что лететь нужно через Стамбул, который, как известно, город контрастов. Резко захотелось в Стамбул, посмотреть на контрасты. Тем более, что Стамбул тоже запрещён.

Так, с этим разобрались. Встал второй вопрос: бронь отеля. В результате решили не искать приключений на пятую точку и выбрать хорошо известное старое. Этим самым старым оказался любимый трёхзвёздочный Тритон Бич. Ага. Теперь точно всё. Пакуем чемоданы. Хотя… что их паковать, они с октября стоят наготове.

Такси. Пулково. Регистрация. ВАУ!!! Куча красивеньких бумажечек-наклеечек от Турецких авиалиний, любезные предложения кресла-каталки для дочери, улыбки и прочие радости, типа бесплатного провоза 30 кг багажа на рыло. Пограничный контроль:

- Цель вашей поездки?

- отпуск

- В ТУРЦИЮ????!!! (и нехороший блеск в глаза)

- нет

- а куда (блеск приобретает стальной оттенок)

- в Египет, Хургада… на море (практически блеяние)

- ……………. (слышно ворочание мыслей в голове для осмысления ситуации).

Штампик поставлен.

Стамбул. Капец. Это – не аэропорт. Это – ОГРОМНЫЙ МУРАВЕЙНИК. Благодаря предварительным консультациям и сидению в Интернете зашли в само здание и даже разыскали бизнес-зал ожидания. Шесть часов ожидания прошли быстро и ненапряжно.

Прилетели. Сели. Новый терминал. Быстренько заплатили по 25 долларов, получили по красивенькой марке, быстренько получили чемоданчики и радостно вывалились на улицу. Такси уже ждёт. Русскоговорящее. Через Интернет. Аэропорт пустой, на стоянке такси кучкуется народ. Веееееееееееееетееееееееееееееееееер…. И пустота.

Ну, здравствуй, Хургада.

По плану было припасть к взлётно-посадочной полосе и целовать каждый камешек. Не получилось. Дочке с костылём не с руки, неудобно и больно. Да и ветер сильный. Да и времени не было. Отложили на потом, на следующий приезд.

Приехали. Темно. Пустынно. Даже охраны на входе нет. Нас не ждали. А мы припёрлися. Ветер завывает. Что мы здесь делаем и на фига нас сюда занесло???? Поздняк метаться, втаскиваемся на ресепшен. Откуда-то выходит дяденька, зябко кутающийся в кожаную курточку, с интересом смотрит на нас. Мы – на него. Покивали головами, достаю ваучер на заселение. Немного страшновато. А вдруг оплата не прошла??!! ВАУ!!! Всё супер!!! Мы есть в компьютере. Выдохнули.

Ну, и начались привычные арабские танцы с бубнами))))))))))))) времени ещё рано, заселение в 14.00.. и тыды, и тыпы…. Всё по старой схеме, знакомо и привычно до боли. Окей, чё нада? Дяденька долго мнётся, боится продешевить, потом рисует цифру в 60 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!) долларов!!!! Дядя, ты чё??????????!!!!!!!!!!!!!!! Мы ж русские, а не дебилоиды!!! Совсем с крыши рухнул???? Да за 60 баксов мы тут, прям тут спать будем!!!! Да за 60 баксов мы тебе сами тут спляшем!!!! Начинается вялый торт, спать-то охота, да и ветер, опять же …. Да и в туалет не мешало бы… да и кроссовки поднадоели, ноги ноют. За 3 минуты сошлись на 17-ти долларах. Можно было и до 5 сбить, но очень хотелось спать. Дяденька явно повеселел, понёсся номер показывать. От избытка счастья предложил на выбор аж ЧЕТЫРЕ номера, все на первом этаже, по центру территории (выход с террасы к ресторану). На втором мы сломались. Какая, к лешему, разница? Мы ж не покупать его собрались.

Всё. Спать. Нееееееееееееее, фигуууууууууууууууууу…… А МОРЕ??????? Пошли смотреть МОРЕ!!!!!!!!! Ну, и рассвет, если повезёт. Пошли. Рассвета нет. Море волнуется. Не иначе, как от счастья, что мы припёрлися. Волна сумасшедшая, не подойти. Обнимашки отложили на утро. СПАТЬ. Всем спать. Рухнули в кровати.

Проснулись на удивление рано. Часов в 12. К обеду чтобы))) Оплачено же ж, чё пропадать. Сначала посидели на террасе, попялились по сторонам. Пусто. Народу нет. Наверное, все прячутся. Ладно, пошли за браслетами. Прирулили на ресепшен. Тама уже другой дяденька, не утренний. Утренний убежал 17 долларов тратить. Показали ключ от комнаты, неутренний дяденька полез в компьютер, что-то там посмотрел, вытаращился на нас:

- Раша?

- да.

- Белораша?

- нет

- Юкрейн?

- нет

- РАША???????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- да, блин. РАША! ПИТЕР!!! Браслет давай.

Дяденька прифигел. Потом радостно завопил: *РАША!!!!! Раша открыли!!!!*. Ага, хрен тебе, а не рашаоткрыли. Культурно объяснили, что сложности, ВВП против, проверяют безопасность… Сиси и ВВП – братья навек… мир, труд, май…Стамбул – город контрастов. Короче, давай браслеты. И не простые давай, а золотые. И карточку клубную. Пора уже. Дяденька расстроился, видать, политика ВВП ему не особо понравилась, но браслеты выдал. Красные, правда. Сказал, золотые и карточку шеф выдаст. Главный который. Ой, да и не больно-то хотелось)))))))))) и с красными проживём. Главное, олл присутствует.

Есть захотелось… ага, в ритм входим, нормальный такой египетский ритм: завтрак-обед-ужин. Всё чётко по распорядку. Пошли в столовку. А закрыто!!!! Ваще закрыто!!!!!!!!!!! Капеееееееееееееец. Чё делать? И спросить-то не у кого, всё вымерло. Потащились опять к недовольному политикой ВВП дяденьке. Питание, оказывается, оптимизировано. Завтрак – как всегда, а обед и ужин – в соседнем Рояле, новый который. Территория с ним общая, не страшно, дойдём. Чай, не три дня на собаках. Ага, пошли. Благо, с прошлого года знаем, где дырка в заборе.

Пришли. НИКОГО. Занято столика 3-4, морды все нерусские, иноземные. Буржуйские морды. Прям видно, что буржуйские, ненашенские. Да и ладно, проживём. Подумаешь.

Чтобы про питание больше не писать, сразу отмечу: немного, но выбор есть всегда, рыба/мясо/кура постоянно, овощи паровые постоянно, один-два супа постоянно, из фруктов – яблоко, финики, апельсины (почищенные и порезанные), мандарины, грейпфруты, дыня (всегда). Картошка фри, картофель либо запечённый, либо пюре, рис… Это постоянно есть. Были несколько раз кольца кальмара в кляре, нереально вкусные, рыба в кляре пару-тройку раз была. Наливайка исправная. Кофемашина чудесная.

На пляжном баре не обедали, не хотелось.

Ладно. Поели. А не пойти ли нам на пляж? А пошли!!!

Пришли. Медленно, неторопливо, с костылём потому как. И после обеда, опять же. Двигаться тяжело. Пришли. Берём полотенца. Бич-бои смотрят на нас, мы – на них. Процесс узнавания. Узнали. Обнимашки. Нерешительно так: вы же вернулися, да? ДА, блин. Мы вернулися!!! Дальше сказка про белого бычка:

- Раша?

- да

- Белораша?

- НЕТ!

- Юкрейн?

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!

- ВАУ!!! РАША ОТКРЫЛИ???!!!

Занавес.

Бич-бои быстренько разнесли по пляжу, что приехали «раша», по очереди подошли все, кто работал на пляже. Потом те, кто был на бассейне. Потом второй виток. Потом третий. И так до закрытия пляжа. Обнимашки, узнавашки, стенания по поводу неоткрытия «Раша», долгие дискуссии, что египтяне и русские – близнецы-братья, Сиси и ВВП – братья навек и пр.. Позагорать не удалось. В море у берега было много медуз. Фукакных. Искупаться удалось с трудом.

Практически так проходил каждый день. За исключением медуз. Они вскоре исчезли. Уплыли в другие края, видать. В море я была практически одна. Дочь не купалась, вода на этот раз была очень мокрая и солёная, как выяснилось после одного захода в море. И не очень хорошо подогретая. За это отелю был поставлен жирный минус. Дочь и внучка предпочли плавать в бассейне, где вода была просто кипятком. За это отелю плюс. Жирный такой плюс.

Про пляж, бассейны и море всё. День ото дня не отличались.

Описывать Красное море – нереально. Слов таких не найти. Оно дышит, оно живёт, оно уникально, и пр., и пр., и пр… его нужно увидеть и полюбить. Или не полюбить. Если полюбить – это навечно. Ему можно посвящать оды, петь серенады, плясать возле него с бубнами, отбивать поклоны… и этого будет мало. Это – МОРЕ!!!!! Как в известных всем строках написано? «Я как зверь зализываю раны и как кофе растворяю горе..»… именно эти строки постоянно крутятся в голове, когда видишь ЭТО МОРЕ. А когда заходишь в него – всё. Всё остальное становится мелким и неинтересным. Даже если рядом плавает фукакная медуза (джеллифиш).

В прошлый приезд была пИчалька с унитазом и с краном, на этот раз закрутилось покруче: короткое замыкание. Заскочили мы с внучкой в номер, переодеться после моря, чтобы на обед идти. Захожу в туалет, машинально нажимаю кнопку включения света, а оттуда кааааааааааааааааааак посыпались искры, треск и все сопутствующие звуки и запахи. Страшно, жуть. Ещё и фен (личный, между прочим) в розетку воткнут. Всё, конец света. Но это всё как-то быстро закончилось, кое-как вилку со шнуром выдернула, и, размахивая этим самым феном и какой-то железячкой, отвалившейся от розетки, понеслась на ресепшен. В одной руке – фен и железяка, в другой – внучка. На ресепшен - очередной дяденька, не тот, который 17-тидолларовый, не тот, который явный противник политики ВВП, а какой-то совсем другой. И прям видно по его арабской физиономии, что по-русски он явно не петрит. Петрит он по-английски, видать. Если не по-английски, то по-арабски точно. Неувязка выходит, я-то только в русском сильна. В школе вообще немецкий учила. По физике же имела хиленькую такую, болезненную троечку, больше смахивающую на единичку, из жалости троечку мне поставили))))))))) посему короткое замыкание вогнало меня в ужас, стопор и просто лишило всех соображательных моментов на предмет как объясниться с дяденькой. В общем, сую ему этот фен и объясняю, на чистом русском, громко, чуть не по слогам, что фен был в розетке, розетка сделала ба-бах, иди, родной, исправляй. Дяденька радостно кивает головой, берёт у меня фен и …..ВТЫКАЕТ ЕГО В РОЗЕТКУ. Фен, само собой, фенит, во всю свою мощь. Дяденька счастлив, показывает мне, что фен-то рабочий!!! Вот, блин, радость какая, а то я сама этого не знаю. Тааааааак. Номер не удался, факиры не понЯли друг друга. Смотрим друг на друга. Он – с феном, я – с внучкой. Тут внезапно пришло озарение, прям спустилось с небес, снизошло, можно сказать. Не знаю, как, но из глубин подсознания выплыло слово «файер».. ВАУ!! Радостно завопила «файер» и стала тыкать дяденьке ключ от номера. И тууууууууууууууууууууут…. Вы не поверите!!!!!! Дяденька начал быстро-быстро тыкать в телефон, кричать что-то в трубку, одновременно набирая номер на мобилке. Прискакали ещё два дяденьки, прям как двое из ларца. И мы дружной толпой, включая дяденек, внучку и меня с феном (пока дяденька по телефону телефонил, я фен тихонечко забрала), быстро-быстро начали перебирать ногами в сторону номера. Впервые столкнулась с таким пониманием ситуации и столь быстрой реакцией на проблему. В номере показали им розетку, ещё пару-тройку раз изобразили руками, какой был «файер» и как было страшно и быстренько свалили на обед, оставив дяденек колдовать над розеткой. Вернулись часа через 3. Может, даже через 4. Обед, кофе… море/бассейн… в общем, дел много, не с руки в номер торопиться, успеем работу принять. Ага, пришли. Ну, что… фен воткнут в розетку, С КОТОРОЙ ПОЛНОСТЬЮ СНЯТА ЗАЩИТНАЯ КРЫШКА! Починили. Какие хорошие дяденьки. Прям молодцы дяденьки. Ладно, помоемся после моря и дальше по ситуации… Жаннка в душе, я вышла из номера на галерейку, там вифи ловит, гуляю по галерейке, разговариваю…гуляю так себе, гуляю…почти до конца галерейки догуляла, как какая-то фигня вдруг внимание привлекла, вот прям что-то родное в ней почудилось… Беру в руки эту самую фигню, а это и не фигня вовсе.. Это – ЗАЩИТНАЯ КРЫШКА ОТ НАШЕЙ РОЗЕТКИ!!! Рядом ещё большой гвоздь лежит. Для антуражу, видать. Интересненькое дело. Ладно, не графиня, донесу до номера. Примерно через полчаса стук в дверь. Открываем. За дверями – делегация из двух обеденных дяденек и одного незнакомого, но в костюме. И с молотком. Наверное, молоток – это отличительный знак Главного. Потому как в прошлый раз Главный Сантехник тоже был с молотком. Вся троица важно прошествовала в туалет и замерла, созерцая розетку. Мы замерли рядом. Спустя пару минут замирать надоело, решили пойти поплевать семечки на террасу, заодно и обсудить, можно ли доверить Главному, который с молотком и в костюме, закрепить розетку возле кровати, а то очень уж она сопливенько держится. Решили - по ситуации. Смотря как розетку в ванной отремонтируют. В ванной уже дебаты начались, голоса были слышны очень громкие. Что-то выясняли. Наверное, как ремонтировать, молотком сразу шандарахнуть или предварительно просто постучать. Тут вспоминаю, что принесла из галерейки эту самую крышку.. ага, а куда ж я её дела-то? Нашла. На кровати лежит. Хорошо ей там, просторно. Тащу эту самую крышку в ванну. При виде крышки у ремонтёров непередаваемый взрыв эмоций, прям счастье у них при виде этой железячки. Наверное, она очень дорогая и ценная, раз они так обрадовались. Я им ещё и гвоздь отдала, найденный. Не зажала, честно вернула. Оказывается, нужный он. Эта самая железяка крепится к стене при помощи этого самого гвоздя. Теперь понятно, для чего у Главного молоток был? Главный, кстати, не просто Главный. Про него два неглавных сказали, что это – Главный Инженеринг. О как! Ну, раз он ГлавныйИнженеринг, а не поручить ли ему розетку прикрутить, ту, что у кровати? Окей. Показываем, объясняем. О, чудо!!!! ПонЯли друг друга с полуслова. Розетка прикручена. При помощи другого гвоздя, вытащенного из кармана Главного. Правда, телефон почему-то перестал работать, но не больно он и нужен. Чё нам, в Каир, в посольство звонить? В общем, всё окей, работа принята. Отсыпали работягам сушек, расстались друзьями-братьями.

Интересно, что сломается в следующий приезд?...

Про уборку писать не буду, ибо за всё время пребывания делалась она один-единственный раз, и то случайно. Забыли цепочку изнутри на дверь накинуть. Да, чуть не забыла. Ходили-выходили через террасу, дверь была всегда открыта, т.е. номер постоянно был открыт, что днём, что ночью. А вот входная дверь, которая с замком – всегда закрыта, причём ещё и на цепочку. Воду или на терраске нам оставляли, либо через щёлочку в дверь пропихивали. Так что уборщик прорвался один раз всего. Само собой, лебедей накрутил, маечки/трусики разложил, носочки развесил. От души всё сделал. На уборку, правда, времени не хватило)))))))))))))))))) ну, больше его и не напрягали. Мы ж не из шахты, приличные девочки, не свинюшки. Мусор тоже сами умеем выносить. Как-то так с уборкой разобрались. Полотенца меняли пару раз, сами к уборщику менять ходили.

Анимация. Была. Аниматоров поначалу было пять: два брата-близнеца местных, Айгуль (Казань), Настя (Минск) и Вика (Ярославль). Буквально на третий день Вика исчезла. Уволилась(-ли) – осталось за кадром. Жаль, хорошая была девочка, Жаннка её успела полюбить. Осталось четверо. Ребята работали, честно отрабатывали положенное. Не навязывались, делали свою работу хорошо. Общительные, весёлые. Хорошие ребята. Вечерние шоу (в целях экономии, оптимизация, как я уже упоминала) проводили они же, приглашённых артистов не было. Потому как с фунтами плохо в отеле. Вернее, без фунтов плохо. И во всей Хургаде плохо без них. А без долларов вообще пИчалька. Думаю, они и рублям были бы рады, только рублей тоже нету. Кратенько так про анимацию, интересного и примечательного особо ничего.

За воротами. Аптеки.

Аптека – это святое. Это – первое после моря, за чем едут в Египет. Это – место паломничества и поклонения, короче, посетить аптеку и не умереть в России. Пошли мы в аптеку. Со списком, как положено. Аптек разведанных – две, одна с девочками, вторая – с дяденькой. Сначала пошли к девочкам, т.к. она подальше. С целью заодно и прогуляться. Идём. Зрелище, нужно сказать, очень грустное. Прям печальное. Очень многое из того, что год назад было открыто, теперь закрыто. Вынесено все, пустые помещения. Как после нашествия татаро-монгол. Вторая линия Тритона, которая раньше красиво и весело светилась огнями, подсветками, музыка оттуда была – стоит тёмная, мрачная, закрытая на все замки. Ни одного светящегося окошка. Это я про Эмпайр Хотел. Который Инн – тот вообще на нежилой дом похож. Короче, грустное зрелище. Те продавцы, лавки которых ещё работают, грустно ковыряют в носу перед входом в лавки. Не поверите, но они даже не цепляются!!! Просто грустно смотрят. Зато кальянные не изменились. Как год назад арабы с кальянами сидели практически на проезжей части, так и сидят. Может, это даже те арабы, прошлогодние которые. Застыли в ожидании. Нет того ощущения праздника, которое было раньше, когда всё кругом светилось, везде была музыка и кучи зазывашек. Плохо им без нас. Грустно.

Ладно, дошли до аптеки. Заходим. Стоит девочка, в этой самой хламидомонаде чёрной, только глаза видно, и то через узкую прорезь. Видит нас. Смотрит. Внимательно смотрит. И вдруг её прорывает: «Вы вернулися!!!!» Да, блин, мы вернулися. ОНА НАС УЗНАЛА!!!!! Та самая, которая только по-арабски или по-английски!! Прошлогодняя, позапрошлогодняя, короче та, наша девочка! На шею не кидаемся, не целуемся – прилавок мешает. Но шоколадку дарим. Знаете… раньше, когда у нас случайно касались руки, её словно током обжигало, она отдёргивала их. Теперь – нет. Совершенно спокойно касается. Приятно. В ответ получаем какие-то карамельки. Тоже приятно. Обменялись подарками))) Оставили девочке небольшую кучку фунтиков, взамен получили два пакета с лекарствами. Все довольны. Обещаем вернуться ещё. И не один раз. И не два. Много раз. У девочки влажнеют глаза. У нас тоже. Грустно смотрим друг на друга. Вот пишу сейчас эти строки и верю, что девочка нас дождётся, мы снова увидимся, обменяемся шоколадками/конфетками, оставим ей кучку фунтиков… и так будет много раз. Очень верю. Хочу в это верить.

Примерно по тому же сценарию был поход в аптеку к дяденьке. Правда, с дяденькой обнимались. Как при встрече, так и при прощании. Тоже с увлажнёнными глазами. Дяденьку одарили сушками (ванильные, с маком), он нас – карамельками. Хороший дяденька, витаминок ему заказали, он привёз. От дяденьки тоже пару-тройку пакетиков с лекарствами вынесли. Дяденька по-русски немного умеет. Очень жаловался, что торговля плохая, местные мало покупают, вот раньше, когда были русские – тогда было дааааааааааааа, просто класс. Золотое время. Сейчас совсем плохо, просто пИчалька приключилась. ПопИчалились с ним вместе. Нам-то без них тоже не сахар, то ж Египет, а не Крымнаш… в общем, поняли друг друга, прониклись. Мир-дружба-лекарства. Экседрин – наше всё. Оривин был выдан сразу и без вопросов. Много. Потому как подруга его очень уважает, ей везла. Себе-то скромно, один флакончик всего. Все цены – строго как по прайсу, хотя аптека такая.. ну, не как в Сензо. И цены есть не на всех коробочках.

Так, про аптеки, пожалуй, тоже всё. Лекарства закуплены, по минимуму, потому как страшно. Страшно, потому как неизвестность: что будет в аэропорту, как пройдёт досмотр. Потому как страшилок начитались перед отъездом. Не зря начитались. Об этом дальше будет.

Да, вот ещё что!!!!! На выходные был массовый заезд местных!!! Блин. Бассейн на два дня был потерян полностью. Тёти-«кульки» оккупировали его намертво. Причём не в купальных «кульках», а именно в ходильных!!! К бассейну было не подойти. Шум такой, что в ушах звенело. В связи с таким наплывом народа ужин и обед два раза были в нашем ресторане, а не в соседнем. К слову сказать, персонал отеля не очень был счастлив нашествию «кульков». Радости на их лицах не читалось абсолютно, сплошное уныние. К счастью, это было всего два дня, быстро кончилось.

Остался только отъезд. Про него, скорее всего, завтра.

Продолжение и окончание:

Далее. Девочки из Одессы и дяденьки из Москвы.

На завтраке в столовой неожиданно слышим чисто русскую речь. Оооооооооо, это что за новости, неужели мы не одни???!!!! Оглядываемся. Ага… девочка, НА РУССКОМ чешет. Пошли знакомиться. Девочка из Одессы, через ТФ. Оксана. Хорошая девочка, общительная. Неделю с ней общались, она всего на неделю прилетала. В Тритоне впервые. Понравился. Ей поездка обошлась в районе 500 долларов, т.е. примерно в ту сумму, как и нам, но меньше по дням. Проводили, обменялись контактами.

Дяденьки из Москвы. Познакомились за пару дней до отъезда. В море. Опять же, услышав русскую речь. Трое дяденек, такие же, как и мы. Самостоятельные дяденьки, без ТФ. И тоже целенаправленно ехали в Тритон, далеко не первый раз тут. Пообщались два дня с дяденьками. Хорошие дяденьки, весёлые. Но контактами не обменивались)))))))))))))

Да, вот ещё что!!!!! На выходные был массовый заезд местных!!! Блин. Бассейн на два дня был потерян полностью. Тёти-«кульки» оккупировали его намертво. Причём не в купальных «кульках», а именно в ходильных!!! К бассейну было не подойти. Шум такой, что в ушах звенело. В связи с таким наплывом народа ужин и обед два раза были в нашем ресторане, а не в соседнем. К слову сказать, персонал отеля не очень был счастлив нашествию «кульков». Радости на их лицах не читалось абсолютно, сплошное уныние. К счастью, это было всего два дня, быстро кончилось.

Рынок. Поехали на местной маршрутке, чтобы уж наверняка вкусить все прелести. Прелестей оказалось много. Первая – цена. ОДИН ФУНТ (на данный момент 8,5 рублей). Хорошая цена, понравилась. На этом всё, что понравилось, кончилось. Больше не понравилось ничего. И в маршрутках больше ездить не готовы))))))))))) Местная маршрутка – это такая развалюшка, где внутри всё держится на верёвочках, проволочках, дребезжит и норовит упасть, отвалиться, но почему-то держится. И она едет. Отчаянно бибикает, делает крутые виражи, останавливается совершенно в непредсказуемых местах, но едет. Наверное, местные водилы ведут свой род от Шумахера, не иначе. Короче, из этого средства передвижения выбрались мокрые, как после дождя. Экстрим по полной. И всего за три фунта. Обратно решено было без экстрима)))))))

Кое-как перешли дорогу. Это – вторая полоса экстрима, почище первой. Светофор есть, но он, скорее, выполняет декоративную функцию, украшает интерьер. Про египетское дорожное движение, думаю, все в курсе, Америку не открываю, поэтому много писать не буду))) Главное, мы дошли до рынка. Входим. Горы овощей (картофель, окра, помидоры, кабачки, лук, чеснок, баклажаны, огурцы, капуста белокочанная и капуста цветная), зелень, фрукты (персики, клубника, яблоки, гуава, финики), дыни, арбузы. В одном месте физалис (10 фунтов кг), в одном месте манго (4 доллара кг, т.к. не сезон). Купили манго. Быть в Египте и не купить манго – это как увидеть Париж и не умереть. Это – святое. Манго, правда, оказалось фигнёй. Да и ладно, зато факт покупки присутствует. И дыни. Тоже купили. Без дынь домой просто нельзя лететь, не поймут. Дыни оказались вкусные.

Решили погулять по рынку, вдохнуть, так сказать, экзотики. Ага, в прошлом году мало ж показалось, решили в этом добрать. Пересекли ещё одну дорогу, входим. Курочки, рыба.. креветки.. Всё. На этом мы сломались и позорно бежали обратно, т.к. запах оказался ну ооооооооооочень специфический)))))))))) фото, правда, сделать успела. Мухи на нём почему-то не видны. И запах плохо ощутим.

Обратно пошли пешком. Медленно. Обозревая окрестности. Окрестности тоже оказались довольно грустными. Не половина, но процентов 30 из того, что год назад работало, оказалось закрыто/заколочено. Открытые не могли похвастаться кучей покупателей. Такое ощущение, что народу в Хургаде стало наполовину меньше.

Отъезд, вылет и прилёт.

Отъезд из отеля прошёл быстро, качественно и неинтересно. Вещи собрали, такси заказали (45 фунтов, русскоговорящее, коробка-автомат, кожаный салон, большой багажник), на ресепшен попрощались, ланч-боксы получили и вперёд, в аэропорт.

Предварительно отзывы читали, к проверкам были готовы, поэтому вывозили в этот раз по минимуму: минимум лекарств, один шампунь, один кондиционер, две манго, две дыни. Ну, и свои вещи. Чемоданы в чехлах, не обмотанные.

Неожиданности начались уже на входе. Стоят два дяденьки-полицейских перед дверями. Строгие, не подступись. Документы только на зуб не пробовали. Обсмотрели сумки (дамские). Внимательно исследовали пакет с ланч-боксом, один из них изрёк, что это – НЕЛЬЗЯ. Совсем нельзя. Ни булку, ни яблоко, ни сок детский – ничего НЕЛЬЗЯ. После того, как один сок был подарен ему как сувенир, оказалось, что можно. Это ж ребёнку сок. Причём из отеля. Да и маленький он, сок. Можно, короче. Идите с Богом. С пожеланиями скорейшего возвращения первый кордон был пройден. Да, объяснились, что мы русские, не Белораша, не Юккрейн, а именно Раша (продолжение сказки про белого бычка) и сейчас возвращаемся обратно в Раша. Через контрастный город Стамбул. Понятно всё, что ж тут непонятного. Крейзи русские. На костылях и с ребёнком.

Второй кордон. Чемодан, сумка, одежда – на ленту. Это понятно. Самим – СНЯТЬ ОБУВЬ, даже сланцы, проходить босиком. Ремни, зажигалки, телефоны – всё отдельно. Ладно, понятно. Прошли. Общупывание на высшем уровне, невольно начинаешь задумываться о смене ориентации)))))))))) Прошли? А вот фиквам!!!! Вот тут пришёл он, который северный зверёк, который приходит неожиданно. Чемодан нужно взять с ленты, принести на специальный столик и ОТКРЫТЬ!!!! Для углубленной проверки. Это касается всех. Блиииииииииииииин. К такому повороту событий оказались не готовы, выставлять на всеобщее обозрение личные вещи не очень хотелось. А что делать? Открыли. Сначала мой чемодан. Таблетки особо не заинтересовали (витамины, в основном), чайник тоже не впечатлил, стакан, прихваченный из отеля, с засунутой в него гуавой, интереса не вызвал. Чисто формальные вопросы, типа «А это что?», «А это зачем?» и можно забирать чемодан. Только то, что было тщательно упаковано, переворошено и нужно бы упаковать все вновь, аккуратненько. И чемодан закрыть. И в чехол засунуть.

Чемодан дочки обследовался более внимательно и подробно. Особое внимание привлекли купальники с пуш-апом. Один из проверяющих настолько вдохновился увиденным, что впал в экстаз и начал прощупывать чашечки (наверное, на предмет проноса в них ракушек. Или кораллов. Гашиша, наконец). К нему подлетел второй проверяющий (всего их, кстати, с десяток, трое или четверо досматривают, остальные беседы беседуют в сторонке, проблемы обсуждают. Все, кстати, как на подбор, наглажено-наутюженные, в форме, красиииииииииивые…. Прям душки), зашипел, сделав круглые глаза, что это – ТАБУ!!! ЭТО ТРОГАТЬ РУКАМИ НЕЛЬЗЯ!!!!! СОВСЕМ НИЗЗЯ!!!!! Дяденька покраснел, как рак, быстренько откинул купальник, приволок какую-то фигню и начал водить этой фигнёй над злосчастными купальниками. Фигня молчала. Дяденька краснел и пыхтел. Создалась очередь из трёх человек. Дочка откровенно веселилась, так как купальников было три. Не считая трёх бюстгальтеров. Досмотр продолжался. В отдельном кармашке в чемодане лежали школьные тетради и предметы интимной гигиены (тампоны и прокладки). На вопрос, что в кармашке, коварная дочь похлопала глазами и мило сказала, что учебные тетради и личные вещи. План удался, дяденьке до судорог захотелось посмотреть, что задают в школах России и какие личные вещи везут в чемодане. Оп-па!!!! Попался. Дочь покраснела от сдерживаемого хохота и замерла от предвкушаемого удовольствия. Очередь из трёх человек насторожилась. Дяденька резво открыл кармашек и запустил туда руку… Танин купальник был отомщён полностью. Дяденька по цвету сравнялся с переспелым арбузом, руку отдёргивал так, как будто к ней присосался ядовитый скорпион, тарантул и больной бешенством степной шакал. Дочь торжествовала: в руку дяденьки первым попал гигиенический тампон. Очень злая девочка у меня дочь. Прям злыдня.

Досмотр пройден. Заберите ваши чемоданы и валите отсюда на фик. Про сок, воду, булочки и прочее не было сказано ни слова. Можно. Только валите. И паспорта свои заберите. Стооооооооооооооооооп!!!!

-Раша?

-…

-Белораша????

-..

- РАША????????

БЛИНННННННННННННННННННННН!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё, мир-дружба, погранцы – братья. Прилетайте к нам ещё. С пуш-апом, тампонами, учебниками, с чем хотите, главное – прилетайте. А пока – валите на фик со своим чемоданом. Поржали. Пошли дальше, на регистрацию. С водой и соком.

Регистрация. Впереди – два человека. За стойкой – регистратор, рядом – просто какой-то работник аэропорта, играющий в телефон (упоминаю не зря, он ещё появится, запомните).

Чемоданы взвесили, 18 и 16 кг (!!!!!!!!!!!!!!!!!!, капец, впервые в жизни такое), бирочки повесили, регистрируют. Играющий в телефон дяденька спрашивает у внучки имя. Жанна. И что тут началось!!!! Телефон был забыт, вокруг внучки начались танцы с бубнами, красивые красные бумажечки были повешены на всё, что можно и на что нельзя, инвалидное кресло-каталка для дочки выкачено…всё разъяснилось быстро: у дяденьки с телефоном есть дочь, и зовут её…. ЖАННА!!!! Вот такая вот петрушка. И она такая же красавица, как наша. Копия просто. Сестра-близнец, потерянная в роддоме. Фото было предъявлено, дружно рассмотрено, восторг изъявлен. Вау, Жанна, бьютифулл Жанна. Дружба навек. Дочь сидит в кресле-каталке, мечта покататься по аэропорту в кресле сбылась.

К слову помяну, что Жанна на фото по объёмам и габаритам раза в три больше нашей, причём вся в кружевах и ей 6 лет. Но это мелочи. Всё равно бьютифулл, сестра-близнец.

Идём в зал. И тууууууууууууууууууууууууут… Та-дам!!!!! Третий контроль!!!!! Просто капец какой контроль. Очередь стоит и медленно так движется. Совсем медленно. Что очень нехарактерно для египтян. Прям ползёт очередь.

Ладно, стоим. Вернее, мы с Жанной стоим, дочь сидит. Движемся. Наша очередь. Снимаем всё, что можно (ремни, куртки, шарфы, ОБУВЬ!!!!!)… ненавижу БОСИКОМ по полу, прям переворачивает от хождения босиком, уже много-много лет не ходила так… а что делать???? Снимаю сланцы. Дочь провозят через отдельную рамку. Костыль просвечивают два раза. Отдельно водят по нему фигнёй. Фигня молчит. При ручном досмотре выявляют, что колено в наколенной повязке. Снять. Сняла. Сначала прощупывают каждый миллиметр, потом водят фигнёй. Фигня молчит. Ладно, проезжай. При первом досмотре, кстати, наколенник никого не заинтересовал. Там купальники были, они интереснее.

Я прошла нормально, но почему-то попросили пройти повторно. С чем связано, не поняла, но прошла. Ручной досмотр. В очередной раз, уже серьёзно, начинаю подумывать о смене ориентации и жалеть, что не сменила, пока шла от первого досмотра до этого)))) дяденька, стоящий в очереди, явно стремится попасть к той тётеньке, которая досматривает меня. Жаль, не успела увидеть, удалось ему это или нет…возник конфликт с вещами. Пограничник тычет в дочкину сумку и вопит на весь аэропорт, что там – ФАЙЕР!!! Блин. От ужаса все мысли выскочили из головы. Кое-как понимаем, что он имеет в виду зажигалку и требует отдать её. Ой, да на, забери. Может, он магазин содержит с зажигалками, и именно этой ему не хватает. Или коллекционирует. Да забери, не жалко. Вру. Жалко. Любимая, Крикет, чёрненькая… бери, блин, только не голоси. Подумаешь, одну отдали. Там в сумке ещё три есть. Правда, не чёрненькие и не столь любимые. Но есть же.

Далее внимание привлекает сок и вода. В Жаннкином рюкзаке. Тоже требуют отдать. Такой же сок и такая же вода в моей сумке внимания не привлекает. Наверное, по принципу 50 на 50, половину – ему, половину – нам. Ну да, все верное, Господь велел делиться. Пусть забирает.

Фух, прошли. Слава те, Господи.

Сели в кресла, достали воду, глотнули. А не сходить ли в туалет? Аэропорт новый, посмотреть на работу сантехники хочется.. сравнить со старым. И ТУТ!!!! Обнаруживается, что при досмотрах у меня из сумки была спионерена целая большая упаковка влажных ашановских салфеток!!!!!! НОВАЯ!!!!! Блиииииииииииин. Вот честно, расстроило. Впервые такое. Так стало обидно, хоть плачь((((( ладно, может, им нужнее… руки там вытирать… пыль протереть…сувенир, опять же ….

Дочь порулила в курилку. Сама, блин, с костылём. К кресле не захотела.. Для чего, спрашивается, кресло-каталку ей добывали. Никакой благодарности.

Приходит весёлая, хихикает. В курилке с народом пообщалась. Народ без зажигалок, как прикуривают – непонятно. Таня со своими тремя зажигалками была ВИП-звезда. Народ про досмотры жалуется. До маразма. Девица одна в истерике. В чемодане лежали средства предохранения, пардон, презервативы. И что???? ВСЕ ВСКРЫЛИ!!!!!! посмотрели и, правда, отдали обратно. Чем недовольна – непонятно, их же отдали)))))))))))))))) а могли и себе забрать, как мои салфетки. Или как Танину зажигалку. Или как Жаннкин сок. Короче, какая-то жлобская девица попалась. Нечуткая.

Радио что-то протрещало на арабском и на английском, народ засуетился. Мы стоим. Ибо в арабском ни бум-бум, в английском так себе…. Читать со словарём. Короче, что по радио проквакали – не понятно. Но слово Стамбул понятно. Настрожились.

И ТУТ!!!! Рядом материализовывается ПАПА ЕГИПЕТСКОЙ ЖАННЫ!!!! Пришёл!!!! Сам!!!! За нами!!! Видать, на рожах у нас было написано, что помрём без него, останемся без самолёта. И этот самый ПАПАЕГИПЕСКОЙЖАННЫ выпихивает Таню из кресла, впихивает в кресло спящую нашуЖанну, подхватывает сумку и тащит нас на посадку, успевая при этом показывать фото своей Жанны, активно вещая, что ЖАННА – бьютифулл какое имя, больше ни у кого таких нет. Ага. Конечное, нет. Киваем головой, восхищаемся египетской Жанной, её папенькой, телефоном папеньки, Хургадой, морем, Сиси, политикой Египта и вообще всем. Папаегипетскойжанны приходит в экстаз, ловко обходит всю очередь, довольно длинную, и ВАУ!!!! Мы первые!!!! Причём даже не в очереди, а уже со стороны стойки регистратора. Практически вместо регистратора на рейс. Очередь явно чем-то недовольна, смотрят косо. Даже девочка с презервативами, которой Таня прикурить давала, явно раздосадована. Жалеет, наверное, что имя не поменяла. Был б Жанна, тоже первая бы стояла. А так – стой в очереди. С распечатанными презервативами и без зажигалки. А мы – без очереди, бе-бе-бе.

Звёздный час продолжается. Все идут в самолёт сами, а мы – в лифте. Вот. Ваще бе-бе-бе три раза. Очередь в замешательстве. То ли ВИП-персоны, то ли гарем дяденьки. Второе более похоже на правду. В лифте ещё раз успеваем восхититься египетской Жанной. Ну, и её папенькой. Чё нам, жалко что ли… Приехали. Обнимашки. Приветы египетской Жанне от нашей, русской Жанны. Загружаемся в самолёт. Всё. Пристегнулись. Полетели.

ДО ВСТРЕЧИ, ХУРГАДА!!!! Мы обязательно вернёмся!!!!!

Дальше – неинтересно. Полёт с обжираловкой, кино по телевизору, ГородКонтрастов (с кофе и коктейлем) на 3 часа, опять полёт с очередной объедаловкой (блин, ну почему у нас в самолётах так не кормят и не наливают!!!!!) и .. привет, Питер.

Аэропорт, чемоданы, такси.. мы дома.

Здравствуй, послеегипетская депрессия, противная и затяжная.

Всё.

Так. Осталось про браслеты и клубную карточку. На этой неделе закончу обязательно.