Uni Sharm Aqua Park 3*

Летели от Пегаса. Очень жадный. Очень. Летишь во второй половине дня и аккурат к ужину. Улетаешь ночью. Даже если ты выбрал рейс отлета часов 5-6 вечера, в последний день прибежит отельный гид и выпучив глазенки сообщит, что чартер перенесли на ночь...

Плавали не раз. Знаем.

Авиакомпания - Северный ветер. В полете вам нальют колу или спрайт. Дадут в большой синей коробке булку с якобы сыром и ветчиной. Назад эта булка будет с местной арабской колбасой. Советую выкинуть сразу. Зато сервис - набор - пластиковый нож - именно от этой булки с видом лорда хранителя печати вы будете отделять кусочки и изячно класть их в рот. Соль и перец вам не пригодятся. Парнишка стюард, покраснев до корней волос от наглости компании, налил мне кофе в большую кружку, а не в крошечное произведение пластиковой культуры.

По прилету к нам бросились арабы и сообщили мне, что готовы заполнить миграционные карточки за 5 долларов каждую.

Я заполняю их несколько раз в год. На чем съэкономила себе миллион долларов. Причем я пишу в них матом - Здрассте, братья мусульмане... далее дорисует ваше воображение.

По дороге гид сообщил, что прилетев к ужину, мы должны еще в 12-30 следующего дня быть на рецепшене, и купить у гида сразу все путевки. В Иерусалим за 150 долларов, против 65 в агентствах на улицах (я ездила туда два раза от уличных и, не поверите, все было отлично). Иначе нам будет плёхо. Очень плёхо! Нас не зарегистрируют в полиции. И не выпустят из страны. И в аэропорту не выпустят... Во отхватит Египет сокровище в виде русской туристки, прошедшей развал Союза и у которой свиснули сумму...

Я отвлеклась - за мной!!!!

Повторю. Платить за визу не надо!!! ОНЛИ СИНАЙ!!!!! Карточки заполняйте сами. Ребенок в детском саду справится.

Утром следующего дня мы были на пляже. Напрасно старушка (гид) ждет сына домой...

Прилетели к ужину. Сразу выдали ключи.

Начитавшись ужастиков в инете про отель и осенью побывав таком (в смысле подобном) (Оушен клаб) я наехала уже в агентстве.

Мол грязь, упадок и прочее не катят. Нам нужен номер чистый, с нормальным стиранным бельем и тихий.

НУМЕРА. Наш номер 235 был хорошо убран, на большой двуспальной кровати лежало чистое, хоть и не новое белье. Все остальное тоже было не новое, но в чистом рабочем порядке.

Номер метров 20. С бледно-розовыми стенами, высокими потолками, огромным на зависть, санузлом - кобальтовая плитка разнообразилась желтыми вкраплениями. Признаюсь - я мечтаю о такой ванной... она, плин, больше моей кухни...Сантехника не новая, но вполне пригодна к употреблению. Кстати воду надо сливать - сначала идет грязно-ржавая.

А полотенца, к нашему безмерному удивлению (начитались страшилок про отель) были белые и кол-ве - два банных, два для лица и одно для ног. Потом два полотенца стали посерее, но тоже чистые положили.

В шкафу висело аж 3 вешалки. По полторы на нос, что нам, девушкам, притащившим кучи нарядов вообще то мало будет.

Не веря в лучшие чувства, мы попросили еще вешалок и нам принесли аж три.

Лоджия, размером с теннисный корт, выходила на улицу Эл Меркато. В, общем, тишина... покой... Который только снился нашим взяточникам, что дали на рецепшене взятку за "хороший номер"с видом на бассейн.

Один дяденька налетел.

Он отслюнявил 30 баков, но его поселили в номер, о!!! ужас!!!!!!!!!!!!!! без плазмы. В обычный отельный номер поселили идиота.

После крикливых разборок он оказался в номере с вожделенной плазмой.

Что точно не компенсировало потери 30 долларов.

Плазма... какое красивое слово... Не знаю как вы, но у меня их в квартире три и на даче имеется одын штука и три японских телевизора начала 90-х, это когда вещь была вещью...

10 дней я как нибудь без плазмы обойдусь. Тем более, что смотрели мы телек только на предмет новостей.

Мебель. Кровать упругая. Матрасы чистые, лежат на досках, а не на ОРТОПЕДИЧЕСКИХ прибамбасах. Что тебе еще, собака, для счастья надо?

ПЕРСОНАЛ. Приветливый. Обнаружив в холодильнике айсберг размером с Титаник, я попросила заменить холодильник. Было выполнено за 30 минут.

УБОРКА. Слонов и крокодилов лепят из полотенец тем, кто кладет бакс на кровать. Я разлачивалась шоколадками Аленка 20 гр. За что мне мои парео укладывали бабочками.Но убирают чисто. Метут от песка полы, потом из бутылки поливают жидкостью с запахом лимона и протирают. Сантехнику тоже моют. Туалетную бумагу докладывают.

В душе плохо уходит вода.

Уборка и смена белья за десять дней была три раза. Нам хватило. Мы сами поддерживаем чистоту. Даже протерли салфетками стекло балкона, заляпанное каким то чистоплотным гражданином или гражданкой.

ТЕРРИТОРИЯ. Если бы не курильщики и алкаши, кои кидают везде бычки и пустые стаканы, была бы ухоженная. Стараются. Садовник с пяти утра на ногах. И стрижет, поливает... работает.

В отличии от анниматора. Но о нем позже.

Бассейн. Большой. Довольно чистый. Много хлорки. Но... в жару без хлорки нигде нет бассейнов. Вода протухнет за два дня.

Один, высокообразованного вида дядечка, предостерег меня в столовке, чтобы я не пила их напиток утром (со вкусом манго). Мол, его делают из водопроводной воды. Я не поверила и поинтересовалась у главного над официантами. Он горячо заверил меня, что вода привозная.

Кстати, в отеле никто диареей не страдал. А дядечка на меня обиделся. И громко, видя как мой ребенок рассекает бассейн, сказал, что грязь оного заклинивает. Что не то что плавать, он ноги в него не опустит.

Очень, очень чистоплотный дядечка. И умный. Он, в "грязной столовке" набирал горы еды и поковыряв немного оставлял ее на тарелках. В стране, где семьи на ужин в лучшем случае имеют рис и морковку. И большинство людей ложаться спать голодными.

Именно таких людей, как бы они не выглядели внешне, я называю быдлом. Они не ценят того, что им дают. Они обсирают все что видят, они всем гадят жизнь. И не имеет значения делает это вульгарная иностранка, что на наших трассах заработала на курорт или интеллигентного вида люди.

Бассейн приличный, но не идеальный. Идеальный будет на вашей вилле.

ЕДА. Если вам сильно повезет и в ваш заезд не будет 40 граждан и гражданок - бывших братьев и сестер из ныне недружественного нам государства, то омлет вы получите через 20 минут. Если не повезет через 40.

Я наехала. Познакомилась с шеф поваром. Подарила ему игрушку - мыльные пузыри за 17 рэ. 48 коп. купленную в Ашане. И растопила его, закаленное в битвах со славянскими женщинами, сердце.

Он с видом вдовствующего фараона сам лично утром готовил мне яичницу глазунью. А его дети пускали мыльные пузыри и вызывали жгучую зависть у друзей.

Обалденный рис. Вкусная и, не поверите, доваренная картошка. Запеченные овощи - цв.капуста, кабачки, баклажаны.

Мед, варенье, блинчики. Чай. Кофе.

На обед и ужин - мясо в подливе, курица, рыба всегда, печень.

Господа, если вам на вашей вилле готовит французский повар, то вам точно не сюда.

Если не готовит, то возьмите палку сырокопченой колбасы.

И не жалуйтесь.

Апельсины сладкие и сочные. Финики не мой фрукт, но были. Дыни кормовые. Арбуз был один раз. Пропал с одного подноса. Я не запарилась. В магазине МЕТРО (1 минута хода) купила арбуз, сок гуавы и манго, физалиса двести грамм. Физалис в Египте покупать только зимой!!!

ЭТО аксиома. Это истина!!!!!!!!!!!!

Курс рубля к доллару. В отеле один к 7. В банке один в 7.58. В МЕТРО 1 к 6.

ВЫПИВКА. Я не горю. Но попробовала. Хлопнула в жару на солнцепеке сто грамм виски. Ни в одном глазу.

Еще сто грамм виски.

В Москве выпив стакан виски на жаре я бы до кровати не доползла, а тут только одно чувство - на хрена я взяла все включено? Пиво. Это песня. И ее вам точно не услышать....

Все алкогольные напитки в баре безалкогольные. Это факт, а факт упрямая вещь!

Сам бар на солнцепеке. От стойки веет жаром пустыни Сахары.

За барменов работают девицы (они все время разные, но... из отдыхающих) - под лозунгом - Сама садик я садила, сама буду поливать. Бармена, в разгар Рамадана, то и дело прихватывали на жарких объятиях с девушками, что желали в ЕС и кружевные трусики.

Гордые девы удовлетворились секасом с арабским обслуживающим персоналом.

Я была с ребенком и мне нужны были в жару напитки. Она пила только воду из кулера. И на обед ела только салат из огурцов и помидоров.

Все, фенита ля комедия - весь инклюзив в Египте это лишних три-четыре тысячи ни за что.

Тортики из бисквитного теста. Первые три дня вкусные. Потом чешите мимо.

НАСЕКОМЫЕ. Вооружившись разными прикольными штучками, мы поняли, что насекомые кровососущие в Египте плевать на них хотели. Они прожили до нас миллион лет и еще без нас и наших хитростей проживут столько же.

Есть спасение. Есть. Настройте ваш кондей на 16 градусов и спите в чудесной прохладе. Нас не кусанул ни один москит. Им за падло в морозы по египетски летать.

ПЛЯЖ.

Вторая линия есть вторая линия. Доставка на автобусе. Он выходит из отеля в 8.45. вы благодушно поспали. Поели... набрали воды в кулере и не спеша приближаетесь к автобусу.

Хренов дров. И дровишек.

Я поняла, что мы, русские не конкурентны. Одна *удалено модератором как оскорбление* раскидает всех, как кегли и займет весь автобус. Даже если вы придете раньше.

Я села и скинула ее пакет на пол. Крику было.... Я не боюсь крика. И не кричу в ответ.

Я здесь стою и не могу иначе.

Повторюсь. Если в этом отеле больше трех граждан недружественной нам державы - вам изгадят отпуск. Потом расскажу что меня примирило и я поняла, что есть надежда.

ОПЯТЬ О ПЛЯЖЕ.

Фарша. Она же Фараша. По арабски - Бабочка. Два года назад я была на нем. Очень много рыб. С понтона спускаешься и много кораллов. Я плавала с девушкой восьми лет. Она сначала немного забоялась. Но страх не конек нашей семьи. И мы поплыли. Бездна. Кораллы. Рыбки.

Их стало меньше.

Прекрасное и горячо любимое море Красное. Я видела много морей и океанов. Ты лучшее, что я видела. И самое лечебное.

Ребенок был первый раз. Она надела маску и открыла чудесный мир. Плавать в аквариуме? Дома это ограниченное пространство с рыбами.

А теперь о плохом. Ужасном.

Нас привез на пляж автобус. Мы подошли ко входу. Там стояли три парня и шмонали нас. На предмет проноса воды. Это было 19 июня. Жаль, что никто не записал. Мы бы коллективно забрали бы деньги за путевки.

Вообще то у нас все включено. И на пляже должно быть тоже. Но обыск. Невероятно унизительный.

У меня не было воды. Я арбуз купила и несла на пляж часть.

У кафе Фарша нас остановили. Оказывается, если у вас нет воды, то все равно проход на пляж для отеля 5 фунтов.

Нормально, господа. Вы заплатили за все включено, за пляж. А вас унизительно обыскивают и требуют заплатить за то, за что вы уже заплатили.

На следующий день, после грандиозного скандала, все было тихо. Персонал пляжа сидел *удалено модератором как оскорбление* и едва дышал.

На самом пляже, размером с пятак Порошенко, вы не найдете места в тени. И места на солнцепеке вы тоже не найдете. На трех дюймах жадный хозяин пляжа разместил пять отелей, кафе, массажную будку, салон по продаже путевок.

Он просто снял несколько зонтов и стал их продавать, чтобы страждущие нашли тень.

Цены в его кафе - бутылка 0,5 литра 4 бакса.

Невероятно? В аэропорту она же 6!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, неадекваты. При слове доллар у араба плавяться мозги.

Если вы умные и не жадные приезжайте на пляж в 6 утра и займите сразу 20 мест. На половине из них путь лежит ваш платок... А остальные ленивые и нерадивые жадные особи пусть скандалят и шляются по пляжу со своими несчастными детьми.

Это я о себе.

Следующее утро мы провели в бассейне.

К вопросу об АННИМАЦИИ. Читала здесь какой классный парень этот очередной Маду, Мидо или Муххамед (из под кепки торчат кудрявые волосы). И как он классно зажигает.

Зажигает он только с девками к которыми у него две идеи - получить халявный секас, и еще при этом срубить бабки. Получает.

Когда его попросили устроить аэробику в бассейне, с ним случилась истерика. Он выдал мяч для волейбола и смылся уговаривать украинских дывычин отвезти его в Пашу клуб и дать ему оргазм и денюшку тоже. На наезд тетки из России он развизжался, устроил истерику и сообщил, что у него сломался компьютер.

Когда у наших славянок сломаются мозги? И они прекратят давать наслаждения и деньги эти арабским негодяям? Хотя... славяне не лучше. Слушала на пляже, что они говорят,проведя ночь с красотками.

Отличный парень Ибрагим, что торгует путевками. Обзорная экскурсия по Шарму это одно из незабываемых впечатлений моей жизни. Коптская церковь, про которую я думала презрительно, оказалась современным чудом света. Как мечеть в городе Манавгат в Турции. Это такая красота. Это полет свободного гения человечества.

ВОРОВСТВО. Из номеров прекращено - расслабившись оставляли планшеты. Сейф на рецепшене. В нем все в полной сохранности. Времена, когда *удалено модератором как ненормативная лексика* позади.

НО

ВОРОВСТВО ПРОЦВЕТАЕТ. Мы прилетели с надувным, большой стоимости, Бемби для водных забав. Два дня весь детский бассейн от него балдел. На третий день, едва мы отвернулись, его свистнули.

Я ходила по отелю, останавливала персонал и объясняла, что у нас украли игрушку.

Тетя, с довольно толстой попой, прилагала к ушам ладошки и третьей рукой виляла у хвостика, изображая Бемби.

Время от времени выкрикивая - Дисней, Бемби...

В очередной сеанс парни уборщики сообразили, что я от них хочу.

Они сказали - ОООООО! Зайчик плейбоя?

Когда *удалено модератором как ненормативная лексика* у остальных русских мяч, маску и еще что то, я поняла, что зря веселила персонал. Воровство у бассейна всегда. Это аксиома. Не зевай!!!

О печальном, но нужном. За амфитеатром живет несчастный пес-инвалид. Его переехала машина. Задние лапы парализованы. Кормите его. Он живет тихо в тени. Вода у него есть.

Мой ребенок и ее подружка кормили. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы - кормите собаку. Они позаботятся о несчастном псе. Бог позаботится о ваших детях.

Все в мире взаимосвязано.

Хороший отель. Нормальный, не оборзевший персонал, на пляж в 6 утра на такси, что стоит 1 бакс (если уговорите) назад тоже два бакса (если уговорите).

Вернусь ли я туда? Из за пляжа не вернусь. Хотя мне сказали что недалекий Риф Корал всего два доллара. На весь день и комфортно.