Bayar Garden Holiday Village HV-1

INTRO

Состав: 6 щей - 4 взрослых и 2 ребенка 1 и 3 лет.

Длительность: 12-19 сентября

Вместо дисклеймера хочется сказать, что все изложенное в этом отзыве является абсолютно субъективным суждением, моим или кого то из моей семьи. Ключевое слово - ‘субъективным’. Любителям (согласно современным трендам) оскорбляться на все подряд, в том числе на незнакомые слова: обижайтесь и закрывайте отзыв, волнует мало. Будет over9000 букв, ибо в соцсетях меня нет а самовыражаться на публику иногда тянет, так что сорян.

Для тех кому нужно в двух словах, даже можете не крутить все эти буквы до Summary, читайте: для отеля дно уже давно стало далеким и невидимым снизу потолком. Все. Закрыть вкладку - это в верхнем правом углу.

Для любителей потратить свое время на личное мнение какого-то чувака, которому не хватает самовыражения – вэлком ту текст ниже.

Помимо получения невероятного эстетического наслаждения от моих острот и художественного слова, у вас наверняка возникнет резонный вопрос: 'А почему автор настолько дебил, что не почитал тут отзывы и не выбрал нормальный отельчик?'

И, в общем-то, вопрос не плох. Отель выбирался по ряду примитивных параметров, среди которых основными были: большая территория, первая линия и (увы) цена. И очень уж хотелось оказаться умнее других, урвать за копейки крутой отель и написать в отзыве: ‘Крутой отель, вы все тупые, а я самый умный, ха-ха’, но че то не прокатило, ЧТД.

Из немногочисленных фичей, которые можно притянуть к понятиям ‘плюсы’, есть условная близость к аэропорту Газипаша (на персональном трансфере – менее часа), большая территория и цена. Хотя последнее – весьма спорно.

Глобально, территория, набор локаций и внешний вид действительно нехило смахивают на HV-1, ну или хотя бы HV-2. Когда попадаешь в отель, складывается впечатление, что отель забросили лет 30 назад, за это время он выцвел, саморазрушился, хаотично порос джунглями и наполнился мутантами и сталкерами. Спустя 30 лет его вдруг нашли и поняли что он, в принципе, может еще принести баблишка пока окончательно не рассыпался на молекулы. За недельку хаотично снаружи покрасили корпуса, отремонтировали как смогли лобби, на бирже труда по примерному подсчету конечностей нашли минимальное количество персонала, выстригли джунгли, мешающие передвигаться, включили рубильник с электричеством и Премиумграндспаресортклаббичотель готов принимать гостей, PROFIT!.

Еще, наверное, если запилить видос отеля с квадрокоптера чуваком с хорошим скиллом оператора то, посмотрев его, вполне можно было бы сказать что тут очень даже можно жить. Но это не точно.

Далее, по традиции, разбор локаций, юзеров и npc.

ЛОКАЦИЯ: ЛОББИ

КВЕСТ: ЗАСЕЛЕНИЕ

Единственное место которое выглядит примерно так же как в нормальном отеле. Есть перманентно работающий кондиционер, удобные и не слишком обшарпанные диваны, которые всегда полны ловящими интернет людишками и интерьер, который не наводит на мысли о том, что ты случайно перепутал рейс и волею судеб приземлился на центральной площади Припяти. Однако, мысли о том, что то-то не так начинаются уже тогда когда взгляд ищет бар, но находит лишь стол с подогревателем воды, чашками и автоматом для кофе типа ‘3-в-одном и самый дешевый, пожалуйста‘.

Мы прибыли примерно в 13:20, но чувак на ресепшене, вопреки всему что написано здесь в отзывах, не стал нас мариновать строго до 14:00 а сказал что может дать family room прямо сейчас (вместо заказанных одного triple и одного double в 14:00). Мы посмотрели номер, сочли что он не так уж и плох (с учетом того на что вообще похож отель) и решили взять его. Хотя подозрение что нас мягко говоря обманули или чего-то недосказали оставалось еще какое-то время. Наш шмот перевезли на грузовом электромопеде и показали где кормушки, чтобы не пропустить ни один олинклюзивский прием пищи.

ЛОКАЦИЯ: ЖИЛЫЕ КОРПУСА

Сами жилые корпуса представляют из себя здания разной этажности и архитектурного стиля, от 1 до 3 этажей. Какую либо системность как в организации дорожек и переходов между корпусами, так и в архитектурном исполнении корпусов в зависимости от их места обнаружить не удалось. Складывается впечателение что архитектор взял кадастровый план участка, горсть домиков из ‘Монополии’, потряс их в кулаке и бросил на кадастровый план, так и начали строить. Есть корпуса, похожие на советский пансионат, с балконами и коридорной системой. Есть что-то типа бунгало с условно огороженным пятаком пространства у двери, где стоя стол и пара стульев. Все это с обеих сторон дорожек по которым ходят люди. Если сидеть на этих стульях то будет складываться впечатление что ты чем-то торгуешь или просишь пару центов на сэндвич. Весь жилой массив находится в сосновом как бы лесу. Это дает ощущение тени и тишины, вообще, идея не плохая.

Наш номер Family Room F101 представлял из себя 2 смежные комнаты примерно по 18-20 кв.м. каждая. В каждой комнате свой довольно просторный санузел, в одной с душевой кабиной, в другой - с ванной. В одной комнате двуспальная кровать с плоским телеком, который если и не отметил свое совершеннолетие, то уж точно окончил 11 классов, потерял девственность и прибухивает на вписках. В другой комнате – 3 односпальные кровати. В обоих случаях есть пара тумбочек, стол, зеркало и по холодильнику на каждую комнату (правда, работает только один, но вы ведь не холода ждете от холодильника… или все-таки холода?). Единственное что в этом номере новое – кондиционеры. Они в каждой комнате, что, учитывая то место о котором я пишу, является расточительством, которое не снилось Сечину, Миллеру и Грефу вместе взятым в самых страшных снах. Состояние номера напоминает как если бы взять машину после перевертыша средней тяжести, где можно – подрихтовать молотком и деревяшкой, где нельзя – ну не судьба. Наложить бочку шпатлевки на все неровности. Махнуть 3-4 пивана, выключить свет в гараже, включить фонарик, в этих условиях подобрать баллончик с краской, покрыть этой краской шпатлевку, ездить на получившемся изделии примерно год. Запах плесени такой как будто она растет у вас в носу. Один из унитазов течет и кажется что ты спишь на плоту, который вот-вот рухнет в водопад. Вытяжные вентиляторы в санузлах работают так, будто кто-то из древних магов все-таки открыл в них портал в ад и сейчас из них в наш миру переедет на ПМЖ 25-30% обитателей преисподней.

Тем не менее, у этого номера есть и чуток положительных моментов. Например, он находится недалеко от бассейна и, если у вас маленькие дети, то берем радионяню, укладываем ребенка спать в номере и днем пару часов сидим в тишине у бассейна поглощая немногочисленную бухашку и слушаем эту радионяню. Еще у номера отдельный вход и никто не будет шуметь заваливаясь в соседнюю дверь в 3 утра на полном приводе. На этом, с плюсами, пожалуй, все… Там будет еще чуток фоточек, если не забуду подгрузить.

ЛОКАЦИЯ: БАССЕЙНЫ

КВЕСТ: НАМОЧИТЬ ТЕЛО ПОЛУЧИВ МИНИМАЛЬНЫЙ УРОН

Вообще-то трудно сказать что их тут 4. Скорее, один бассейн поделен на 4,5 зоны, ступенчато перерастающие друг в друга: 2 детских, 2 взрослых и 1 круглая емкость с как бы лавками чтобы в ней сидеть в воде. Вокруг этого всего наставлены стеллажи с изрядно отсыревшими матрацами и в хлам убитыми зонтиками, которые лучше вообще не трогать. С пепельницами и столиками явный напряг. Местами на дне бассейнов отсутствует плитка, в том числе и в детском у бара. Из за этого в дне бассейна возникают ямы, попав в которые ногой можно не только испытать небольшой дискомфорт, но и получить возможность рассмотреть собственные кости без этой вечно мешающей кожи и мышц, спасибо острейшим углам плитки, торчащим прямо из ямок.

Глубина взрослых резервуаров с водой варьируется от 1.10м до 1.80м.

К ближней к корпусам емкости приделаны водяные горки в количестве 3 шт. Все 3 абсолютно не интересные пока не пропустишь 3-4 стакана и не начнешь кататься на них лежа на надувном матрасе головой вперед (Если что, правила пользования этими горками с таким способом катания не согласны). Такое катание действительно добавляет немного удовольствия, с учетом того что отдых в этом отеле убавляет его чуть ниже чем до абсолютного нуля. Сами конструкции находятся в таком состоянии, что отдыхающие здесь в 2021-22 годах имеют все шансы лицезреть in real life как эти горки рассыплются, возможно, вместе в вопящими от волнения и неожиданности пользователями.

Одни раз было замечено как эти самые бассейны даже немного чистили.

Около одного раза в день в 11:30 в самом большом секторе проходит действо когда примерно сотня особей женского пола и не только полчаса шевелят в воде разной степени изношенности телами под воодушевляющие движения аниматора. В целом, аниматор, вроде свою работу выполняет, но (не забывайте где мы) время от времени он может просто забить и не прийти. Тоже самое происходит с музыкой, ее включают строго иногда. Хорошо, вокруг полно нормальных отелей, чью музыку прекрасно слышно.

ЛОКАЦИЯ: ДЕТСКАЯ ЗОНА + КАК БЫ ТРЕНАЖЕРКА

Детская зона представляет из себя клок земли в хвойном типа лесу и состоит из клуба и площадки. Клуб должен работать с 10:00 до 12:00 и с 15:00 до 17:00 каждый день, а на самом деле работает по абсолютно рандомным дням недели и графику. Один раз удалось увидеть, что он все таки функционирует.

Площадка сама по себе обычная, не суперсовременная и огромная но и не ржавая (ибо из пластика) и не убитая. Примерно такие администрации всех городов во всей Необъятной ставит чтобы было не стыдно показать начальству и при этом отщипнуть изрядно баблишка себе в карман. Одной из немногочисленных продуманных вещей является то, что площадка находится всегда в тени хвойных насаждений, здесь можно спрятать чадо от переизбытка ультрафиолета период самого ацкого пекла.

В отеле заявлено что есть тренажерный зал, и он есть, но не зал. На площадке рядом с детской есть отделение где стоят уличные тренажеры, коих, например в Нерезиновске полно чуть более чем везде. Так что любители даже на отдыхе поднимать гантельки и фоткать себя в инстаграмчик вместо пожирания тазами олинклюзивской жратвы будут малость негодовать, ибо в инстграмм выложить занятие на уличных лоховских тренажерах вроде как зашквар, хотя инстграмщикам виднее, может пипл и схавает.

ЛОКАЦИЯ: КОРМУШКА И ДРУГИЕ НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЗОНЫ ОБЩЕПИТА

Когда находишься в отеле в целом, ощущение примерно как если бы ты шел по днищу, его покрытие надломилось и ты одной ногой его пробил. Но когда попадаешь в отельные зоны общепита, поверхность днища как бы резко переворачивается и получается так, что ты висишь головой вниз, а твоя недавно находившаяся по ту сторону днища нога – единственное что находится над днищем и тебя удерживает от падения.

Разнообразие еды в кормушке…. Трудно говорить о том, чего нет. Мало того, что выбор еды слегка переваливает за уровень средней столовой а Гаграх (я про выбор, вкус в столовых Абхазии куда лучше), но администрация отеля не прилагает никаких усилий, чтобы бюлда сменялись хотя бы изо дня в день. Вся пища животного происхождения делится на 4 вида: яйца вареные или даже иногда жареные, курица тушеная (один раз была жареная, похожая на гриль из Пятерочки, в сравнении со всем остальным – пища богов, я гарантирую), котлеты напоминающие смесь фарша для люля и маленьких соевых катышков из доширака, сосиски или вареные колбасы бежевого или розового цвета из того что при всем желании мясом не назовешь. Далее – куцая подборка салатов чуть более чем на половину состоящая из жареных кабачков и баклажанов и 4-5 видов овощных миксов плюс нарезанные огромными ломтями не очень спелые помидоры и огурцы. К последним претензий, вроде нет, если вы в состоянии все время пожирать одни лишь огурцы – вы заехали четко по адресу, вэлком энд бон апетит. Лично у меня есть пара безумных версий почему в этом гранд резорте происходит такая гастрономическая содомия:

1. Персонал не по детски топит за веганство и жирнейше троллит этих проклятых кровавых мясоедов.

2. В эту кормушку предприимчивый топ менеджмент скупает то, что вчера не зашло и за ночь не доели тараканы и крысы в соседних отелях за пол цены и щедро вываливает своим постояльцам чтобы те их же самих и не сожрали.

Само помещение кормушки выглядит не так уж и плохо, можно сказать, лучше, чем остальной отель. Есть несколько детских стульев, которые всегда свободны. Каждый прием пищи за 5 минут до открытия кормушки людишки стекаются ко входу как зомби (мы были не исключением), массово и одинаково. Поэтому, сразу после открытия образуются дичайшие очереди и толпы. Есть мнение что лучше приходить минут через 20 после открытия, когда толпы зомбарей осядут по местам

Помимо основной кормушки существует ОДНО (!!!) на весь отель место где можно прибухнуть помимо основных приемов пищи, назовем его поилкой. Она немного напоминает бар. В поилке наливают 3 вида крепкого алкоголя: джин, водяра и раки, красное и белое прокисшее винишко и пиво, которое напоминает Балтику из нашей необъятной, т.е. продукт давно пробивший дно. Помимо этого ошеломительного ассортимента есть колафантаспрайт, юпиподобные соки и кофе по вкусу как 3в1. Желающие дополнительно насытиться могут зацепить какие-то жареные лепешки с сомнительным наполнением. Один раз давали бургеры, причем булка и котлета у них были примерно на один вкус, и, подозреваю, состав. Хотя, булка вкуснее, ибо она не подгорела. К поилке перманентные очереди, которые аннигилируются только в период с 13:00 до 15:00, так что желающие быстро налакаться – добро пожаловать именно в эти, так сказать, счастливые часы.

Слева от входа в кормушку есть кальянная, где можно купить кальян за 10USD и безлимитно его курить и юзать единственный во всем отеле интернет с нормальной скоростью. При этом можно тащить свою бухашечку и пищу.

ЛОКАЦИЯ: ПЛЯЖ

То, что отель находится на первой линии и имеет собственный пляж, еще ни о чем хорошем не говорит. Пляж действительно есть, под ногами субстанция напоминающая крупный песок, есть и лежаки с прокисшими матрасами. Я бы не назвал этот пляж прям помойкой, но мусора хватает.

Ад и Израиль начинается когда пытаешь зайти в море. На дне как будто бы снесли небольшую деревню, погрузили строительный мусор в грузовики, отвезли к отелю и залили морем. Без коралловых тапочек здесь делать нечего вообще. В идеале – набрать Тони Старку и попросить на недельку-другую поюзать костюм Железного Человека.

Справа и слева где располагаются пляжи нормальных отелей есть прикрепленные к ним пирсы, там есть лестницы, по которым можно спускаться без ощущений развалин древнейшей цивилизации под ногами. Если выпитый алкоголь разбудит в вас чемпиона по прыжкам в воду, то пусть этот чемпион прыгает ногами вниз, иначе… ну страховка не покроет, в общем.

Кстати, лежаки найти можно почти в любое время, но выбрать конкреное место не получится.

ПЕРСОНАЖИ: NPC

Не поленюсь и посвящу персоналу сего притона целый небольшой раздел. Не знаю по каким признакам набирают этих замечательных людей, но стандарты точно есть. Основные – раздолбайство, хамоватость, нерасторопность и дичайшее отсутствие клиентоориентированности. Были реальные случаи, когда бармен умышленно наливал не те напитки, которые его просили и говорил, что лучше знает что нужно клиенту. Был случай, когда кончилось пиво и вместо того, чобы принести новую бочку, чувак на разливе сказал, что пива больше нет. Очередь примерно из 20ти щей, само собой наполнилась радостью и возликовала.

Персонал на ресепшене вообще мало что знает о жизни в отеле. На все вопросы не отвечает без слов «наверное» и «скорее всего», однако просьбы выполняет сравнительно быстро.

Помимо прочего, стоит отметить, что практически все в этом отеле работает по каким-то диблоидным графикам и правилам, которые перманентно нарушаются тем же персоналом, который на серьезных щах вещает о них клиентам день или два назад.

Пожалуй, был один чувак, который выполнял свою работу качественно – это аниматор у басcейна. Наверно, работает на аутсорсе и к отелю не относится.

SUMMARY

Более отвратительного места для временного проживания я, пожалуй, не встречал. У Елены Летучей это место, наверное, вызвало бы инфаркт, инсульт, трехнедельный понос и рвоту и непорочное зачатие. Руководство отеля собрало роял флеш из убитых номеров, обшарпанной территории, наглого и ленивого персонала, морского дна похожего на свалку бракованных ЖБИ и общепита со строго лимитированным набором пищи чуть менее чем полностью отсутствующим бухлом. Рекомендую… никому.